从怀孕到生产后，我大概看过十多本育儿书。
小婴儿方面的书，内容争议不大，感冒就是感冒，腹泻就是腹泻，医疗手段都是有一说一，是确定的。
争议较大的，主要集中在教养系列。
如果不是从事母婴行业或疯狂喜欢看书的人群，恐怕没有父母真的会研究这些书籍的相似与不同之处。
有的书，虽然豆瓣评分高，例如《孩子，挑战》，但通书读起来有一种隔靴骚扰的感觉。每章节开端基本都用邻居或自己家小孩做例，接着再扯一点其他的，可能刚要到高潮部分，立马草草结尾。
感觉好像很高深，实际上也没有教会父母什么方法。
大意就是，父母要耐心一点，再耐心一点，如果遇到孩子太混，还是可以用一点惩罚手段，平时多注意鼓励鼓励。这不都是废话吗？
有的书，例如《无条件养育》，虽然我很喜欢本书，但这本书更像一篇议论文，开篇举出自己的观点，接着正方来一些例子，反方再来一些例子，最后总结陈词，我们要无条件爱自己的孩子，因为他是我们的孩子，而不是因为他们做对了什么事情。
是的，本书只有这一个观点。
对于百忙之中抽出时间阅读的父母来讲，如果只能得出这个理念，感觉还是不够赚。而且，没有后续知识的补充，你会发现，孩子一闹腾，你立马就会给出有条件的爱：你要是乖乖听话我就带你去游乐园玩。
忍不住的，因为它才是真实的人性。
但是，有一本育儿书，真的惊为天人。它就是《PET父母效能训练》。
这本书，真的刷新了我的观念，而且，它的逻辑简直可以应用在你遇到所有人、所有事上。
以下，是我看过本书后总结最精华的内容，没时间看书的可以先看看这些内容：
1、做父母，还是要大度点好
我们看过的每部TVB中都会出现这句话：做人，还是要大度点好。干嘛那么斤斤计较呢？
本书第一个观点就是，让为人父母者要学会大度。
儿子拉屎在客厅，你只是骂一句，老公拉屎在客厅，你会不会掀瓦呢？
帅气的上司给你加工作，你乐不思蜀，大腹便便的油腻中年上司给你加工作，你恨不得他下班后汽车抛锚。
所以，怎么可能是对事不对人？其实，就是对人。
对孩子也是如此，如果你是一个计较的人，你会发现自己简直难以容忍孩子N多行为，不允许他洗完澡后穿着湿哒哒的拖鞋满屋走，不允许他把书本衣服乱扔，不允许他在家蹦蹦跳跳……但是，你对别的孩子就不会如此苛刻。
那么孩子会怎么理解？父母只是嫌弃我罢了。
而且，某一天你心情大好，或者，当你学了一两堂育儿课后，觉得要好好对待孩子时，又开始接纳原来不接纳的行为，这时候孩子就会困惑，我的父母怎么一会这样一会那样？我怎么做才是对的？
但是，为了保证我们的始终如一，成为父母后，就要学会成为一个接纳度高的人，大度的人。
所谓谦谦君子，温润如玉，说的就是这类人，他们毫无棱角，什么都能接受，通润圆滑不失温度，实在让人喜欢。这类父母，也是孩子最爱的父母。
2、谁的问题谁解决
可乐上完幼儿园后，经常挂在嘴边的话就是：自己的事自己做。
以前，我让他帮我接水、关灯、拿鞋子，他跑得乐颠乐颠的，自从上了幼儿园，他总会杠我：
自己的事自己做。
是啊，这是多么朴素的真理。
但是，一旦在情绪中，很少人能意识到这个道理。
孩子闹着要在旅游景区买玩具，你看着比外面贵出好几倍价格的塑料玩具怒而拒绝，孩子不依不饶，你多半也会恼怒，若是有人看着你，你的怒气恐怕更厉害，说不定会骂一顿或打一顿孩子。
那么在这个事件中，是谁的问题呢？
《PET父母效能训练》给出不一样的答案，判断这件事是谁的问题，就看谁的情绪波动最快。
虽然很多父母会将此事归咎于孩子太不听话，所以父母才会生气，所以这应该是孩子的问题，而实际上，孩子只是不依不饶，尚可控制情绪，而父母却已经濒临崩溃，这个问题是父母的问题。
当然，如果父母对孩子不依不饶的行为不为所动，最后孩子崩溃大哭，父母没有情绪，那么这件事就改变了，整个问题就变成了孩子的问题，解决方法也不一样。
记住，谁的情绪波动大，就是谁的问题。
3、孩子的问题应如何解决？
如果是孩子的情绪波动很大，那么应该怎么解决？
倾听：
倾听分为被动倾听和主动倾听。
被动倾听是指“什么也不说”。
无论孩子怎么向你表达情绪，你只需要回答“哦”“是吗”“原来是这样”“嗯嗯”就行了。
通过被动倾听，孩子可能会顺理成章地一股脑将情绪输出，也会将他们内心深层次的感受告诉你，这样他们就不会被情绪淹没了。
主动倾听是指“帮助孩子说出他的感受”。
如果孩子太小，或无法正确分析事情的因果时，可以采用主动倾听的方法。
比如，孩子对你抱怨，他的朋友没有把玩具分享给他，我们可以说“他的这种行为让你真难过”，通过这种方式，不仅可以帮孩子完成自察，同时也可以确认，我们有没有曲解孩子的意思？
有时候孩子表达一件事，我们的理解未必全对。
例如，当孩子说自己现在饿了，一般人正常理解为，他饿了，想吃饭，但有的父母理解为，他是不是想要快点跑出去玩？这么贪玩的孩子，以后可怎么办？父母难免一顿斥责：饿，饿，饿，是不是想出去玩？一天只知道玩……
这场对话肯定会以争吵结束，所以，主动倾听非常必要，有助于我们了解孩子真实的感受。
当然，你的怀疑没错，孩子未必每次都会将感受告诉你，或将真实答案告诉你，没关系，当他想隐瞒时，可以帮助他关上门，留足时间给他，他一定会在自己没有办法时寻求你的帮助。
4、父母的问题如何解决
①改变环境
②改变自己
③改变孩子
改变环境非常简单，例如孩子喜欢在家乱涂乱画，你非常苦恼，如果你能购买一些画纸，给他创造一个乱涂乱画的环境，就能改变孩子让你苦恼的行为。
同理，一个孩子总喜欢活蹦乱跳，你可以带他去游乐园放电，这样两不打扰，大家都是最舒适的状态。
改变自己，则是说服自己接受孩子的行为。
例如，看着乱涂乱画的孩子，就开始给自己洗脑，他毕竟是个孩子啊，看看，他多么可爱。
改变孩子，是所有父母最想做到的事，但它最难实现。
一旦父母想要改变孩子，首先就是会下命令、说教等等方式，但这些方式只会让孩子反感。
怎么说，孩子才会听呢？那就是将“你—信息”变为“我—信息”。
你怎么这样？
你难道不能……
你真气死我了
这些都是属于“你—信息”，但是，如果你把这套信息换一个角度，变成“我—信息”，说出来后就是完全不同的语言：
标准格式如下：
行为描述 父母感受 对父母的影响
你在墙上乱涂乱画，让我非常不开心，因为我需要想办法清除这些污渍，这些会花费我很长时间。
你回家这么晚，让我感到非常焦虑，因为我总在担心你在路上遇到了什么问题，而我又没办法帮你。
试试看，用这些语言来面对不愿听你说话的孩子，你会发现他们会开始认真听你的话。
5、亲子冲突：两赢的局面
这个方法是我用得最多的方法。
它也叫作“妥协的艺术”。
虽然我们用了很多方法，但孩子是一个独立的人，他和我们有着完全不同的思维，当然也会产生矛盾且难以调和。
这时候，听我们的？还是听他的？
都没有用。
双方要学会妥协。
天气不太热，孩子想吃冰淇淋，你不想让他吃冰淇淋，这时候我们可以率先妥协：天气不太热，你吃冰淇淋，我怕你肚肚会不舒服，可以试试用一颗棒棒糖代替吗？
我们妥协，孩子也会学会妥协。
当然，妥协的条件可以经过双方的商量后达成一致，这样双方都好。
很多专家会给家庭一个确定的教养答案，但你在使用的时候会发现很多问题，因为任何标准答案都没有参考具体的家庭，每个家庭妥协的程度不一样，因此每个家庭解决问题的方法不一样。
最终答案是：
你开心，他开心，这就够了。
