爱是一种痛不知你是否曾有过

今天有很多事等待着我去做，比如堆积了一个星期的衣服需要去洗、买了一堆排骨需要我去炖、买了几斤猪油需要我去炼，最要我命的事是上周办公室黄主任要求我写的有关某某建设的文章到现在我一个字也没想好。我真不想去做这些事，只想听着喜欢的音乐幸福地回忆我与你相识以来发生的点点滴滴。和你相识我很快乐，每天晚上回到家总有一个美丽的女人敲着我的头数着一二三，深情地叫着臭虫虫，把我从茫茫的网海里硬生生地揪出水面。

我喜欢听你叫“臭虫子快出来”，喜欢有时你急时呼唤我真实的名字，那一刻我感到被一个年轻貌美的女人关注的幸福。和你的距离越走越近后，我在单位上班时也是忙里偷闲和你互诉衷肠，这样每天的日志我只能延迟到晚上回家再写，可晚上一回到家吃罢晚饭刚把日志写了几句，你就像天使一样又降落到我身边。这个时候，日志和游戏都不再重要，我放下手中一切活，一心一意地和亲爱的宝贝进行心与心的交流。你规劝我要放弃每天沉迷的游戏，这句话其他网友说了很多遍都不凑效，可你一说我立即决定痛改前非。大概在10月10日左右我正式告别玩了两个月之久的仙域网游，从此开始我一生最美的一场恋爱。

爱情总是那么美丽，令人向往，尽管我们的爱情来得比较晚，甚至和众多网恋一样也许只是虚拟的，可是彼此的真诚让我们都很投入。我在和你恋爱之前还算清醒，知道自己没有资格再去爱一个人，知道自己不能再去伤害一个人，可一旦踏入爱河我发现曾经的理智没有了，每天只想好好地和你相爱，尤其是我们在网络上相遇的每一刻我都想要好好地珍惜。很欣赏你在扣扣空间里讲述的柴可夫斯基和梅克夫人的爱情故事，尽管他们只是柏拉图式的精神恋爱，但是至死不渝的爱情信念让我再一次感受到爱情的魅力。

“柴可夫斯基和梅克夫人是一对相互爱慕，彼此倾心，而又在一生中两人都坚持从不见面的恋人。梅克夫人是一位酷爱音乐、有一群儿女的富孀，她在柴可夫斯基最孤独、最失落的时候，不仅给了他经济上的援助，而且在心灵上给了他极大的鼓励和安慰，她使柴可夫斯基在音乐殿堂里一步步走向顶峰。他们从未见过面的原因并非他们二人相距遥远，相反他们的居住地有时仅一片草地之隔。他们之所以坚持从不见面，是因为他们怕心中的那种朦胧的美和爱，在见面后被某种现实和物质化的东西代替。这是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感，纯真无香、清淡如水，总是让我很感动。拥有了这种超然的情感，生命就多了一条雨后的彩虹，生活就有了满目的苍翠。拥有了这样一种情感，飘荡的心会变得柔软恬静,彼此会为了对方而更加的热爱自己的生活，更加珍惜自己的生命”。

我欣赏柴可夫斯基和梅克夫人美丽的至死不相往来的爱情故事，曾听你说过，他们也有相遇的机会，只是命运之神捉弄了他们。虽然他们的爱情故事很美，但是此时我不喜欢，更不会推崇，因为至死不相往来的爱情会让我心痛。有时认为爱情是不在乎拥有，可冷静想下其实那是自欺欺人之谈，如果两人的爱情能到一起，谁会刻意去追求不在乎拥有？爱是一种心痛，用你的话说是痛彻心扉的痛，谁会去刻意去追求一辈子的心痛？和你一起聊天的时候，我们会情不自禁聊到我们的未来，不过只要一说到我们的未来，我和你都会刻意去逃避，因为谁也不知道我们的未来会是什么，也没有人告诉我们未来会怎样。

我一个人常常想过我们的未来不外乎就是三种结果，这和其他网恋的结果都是一样，只是彼此爱的深浅、面对困难的意志决定了不同的三种结果而已。网恋就如同一只在浩瀚天空放飞的风筝，那根牵引线的强度和力度决定了这只风筝的未来。如果遇上风暴，牵引线随时会出现中断，我和你时时都有可能消失在茫茫的网海之中，曾经诉不尽的相思和卿卿我我的爱只会随着消逝的风筝流逝；如果面对未来的艰辛我们的意志力再坚强一点，对爱情的追求再执着一点，这根牵引线的力量就会被我们的爱情感染而增强，这只风筝极有可能被我们拉回到地面，也许这辈子我们就不会成为柴可夫斯基和梅克夫人的爱情只属于柏拉图式的精神追求；如果这只风筝在牵引线的指引下只能永远漂浮在空中，即使遇上若干的暴风骤雨，仍然坚强地在我们头顶上自由地飞翔，这样的风筝不是不美，我怕经过多次风吹雨打，这样的风筝不会存在。

昨天傍晚，办公室几个同事们突发奇想，决定一起到单位附近的一家鱼府喝花酒。我对这样的好事从不排斥，毕竟这家鱼府的美蛙和鱼头时时都让我垂涎三尺。不过让我难为情的事是这次又是办公室的老周请客，虽然他工资比我高多了，但次次人家抢着付钱总让我心里感到过意不去。在吃美蛙和鱼头过程中，我收到你发来的短信，突然为没有及时告诉你我晚上要喝花酒感到内疚。我也是在下班后收拾一身的疲惫打算回家时才知道晚上我们要喝花酒，本想给亲爱的宝贝汇报下，但想到你晚上要开会，没有时间上网早早地陪我，我姑且把汇报之事搁在心里。

在喝花酒过程中，不知道是不是因为想早点回家写日志和陪你厮守把酒喝得有点急的缘故，突然我感到一阵恶心，很想找个地方把心中压抑的心情和胃里掺杂着的酒精通通地吐掉。前天晚上我没休息好，也可以说我几乎没休息，躺在床上一直处于半睡半梦之间，如同远方的你躺在床上转辗反侧无法入睡。上周星期四和星期五，你给我发的手机短信让我非常地感动，一句“我的臭虫虫”让我感到我们的心贴得很近，我们的爱仿佛已没有时空的距离。我喜欢听你称我为“臭虫虫”，尤其是前面加上“我的臭虫虫”，那一瞬间我感到我是属于你的，亲爱的宝贝也是永远属于我的。

爱总是让人感到痛并快乐着，我和你的相爱也不例外。和你相识、相知、相爱以来，我们在爱的过程中也出现过好几次分分合合的小插曲，也许是上天注定我们剪不断、理还乱的缘分，每次分手后我们都能化险为夷及时地化解而和好，不过每次的分分合合让我和你都感到我们的爱在不断升华，我们的心在不断地靠近。不经历风雨，怎么见彩虹，或许在经历过多次痛彻心扉的分分合合，我们才会更加珍惜彼此之间的爱，我们的心灵和灵魂才会融为一体。

昨天到单位后我心情和阴沉的天空一样，没有丝毫的色彩。想到你前天晚上“飞扬跋扈”的模样，我突然感到我们的爱就这样结束了。对于爱情匆匆地陨落我感到很悲痛，同时内心里也感到很无助，我本想好好和你相爱到永远，但有些心结怕你始终没有勇气去面对和跨越，我感到上天对我们爱的不公平，为什么月下老人在安排姻缘的时候让我和你的爱姗姗来迟？尽管我心情不好，尽管阴沉的天空即将塌下来，尽管周遭凝重的空气让我窒息，但我还得鼓起对生活的勇气、坚强地面对每一天，我相信远方的你也不希望我们分手后看见我走向颓废和堕落。

昨天上午开会时我突然打了一连串喷嚏，心灵也好像受到某种撞击突然颤动了几下，情不自禁掏出包里手机看下时间，没想到就在此时收到你发的信息。我的手机一直没有设置铃声，收发短信和接听电话全凭我的感觉，有时打开手机经常会看见十多位朋友打来的未接电话。有些人的手机不仅铃声嗓门大，而且震动功能也很强大，有电话来的时候，手机在包里呼呼的震动声不亚于感受到天崩地裂般的感觉。不过我荷包里的手机如同我文静的你，无论是铃声或震动我只能用心去感觉，丝毫感受不到它的张扬。

昨天上午坐在会议室里突然收到你的短信绝不是因为我感受到了包里手机的震动，而是因为我心灵在恍惚的那一瞬间突然感受到远方的你对我执着的关爱。前天晚上我们闹别扭后，我把写的与你有关的日志设成了私人日志，把相册中我个人相片密码改了，目的是不想让自己对你的爱表现出如此的弱不禁风和不堪一击。我不想在写了《相识》、《相知》和《相爱》等三篇日志后立即出现《永别》的心情故事，也不想我们痛苦分手后看见你望着我相片泪眼婆娑的痛状。

当时我只想早点埋葬这份爱，让彼此相爱的我和你能早点站立起来，能尽快走出这段痛苦的阴影。可晚上我一直无法入睡，凌晨两点从床上爬起来，情不自禁打开自己的博客，看见57次的浏览量，立马就想到远方的你此时和我一样失眠，此时和我一样停留在博客里，久久不能释怀。昨天早上起床后，怀着对你的思念，把设为私人日志的心情故事重新打开，把相册密码重新设立为你熟悉的数字，我这样做的目的就是希望你能读懂我的爱，希望我的宝贝能坦诚地面对我们这份迟来的爱。没想到就是这个美丽的愿望，重新换得我亲爱的宝贝的芳心，让你重新回到了我身边。（本故事虚构）

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