黄晓明子女「看黄晓明原生家庭千万不能把孩子培养成这样的男人」

近来，雅亿重温一些真人秀，看黄晓明的节目，突然真替他捏把汗——千万次，告诉自己，千万不能把儿子培养成这样的男人。

1

黄晓明

自卑感很强的男人

才会一直说：

“我不要你觉得，我要我觉得”

黄晓明是一个自卑感很强的男人。比如说，上李佳琦直播间，他自认“大家不喜欢看我”。

在综艺节目中，他用各种讨好来交换与人亲近机会。

可，这个直男，情商欠费

讨不到真正的欢心，经常被嫌弃。比如送赵薇礼物，带《还珠格格》海报，提出贴在店里，本意，是哄开心。

看赵薇呢，背过身，一声叹息。

高情商的赵薇无论多么尴尬

还是选了p上黄晓明的海报贴上。

注意，贴在了客人看不到的厨房。

赵薇，是强忍着不爽，在照顾黄晓明的心情。黄晓明一无所知，他有一句经典台词，雅亿听到无数妻子会吐槽自己的丈夫会挂在嘴上——“我不要你（家人们）觉得，我要我觉得”。

黄晓明习惯给人夹菜，给人各种示好，但王俊凯在《快乐大本营》上委婉表示，有些菜，真不喜欢吃。

像不像我们生活中很多，“一心一意为你好的亲人”？

所以，黄晓明，每次都被吐槽。

长此以往，他在社交时，越来越有一种不自信的紧绷感，觉得自己“我明明着努力对你们好，为什么我做什么都是错？”。

其实，他很帅，很好看，对不对？

但是他会越来越“油腻”。

缺乏自信，男人到中年，会成为“大油田”。外强中干，貌似很酷，其实很不自信。

在访谈节目《立场》中，黄晓明与易立竞对谈，他的姿势像不像一个班主任训斥下的小学生——双脚踏在桌内，身体蜷缩着。

坐垫滑下一半，也不敢抽出手弄好。

看到他这么紧张，整个人都不好了。

黄晓明的不自信，来自于原生家庭。

黄妈妈年轻的时候是位普通的针织女工，样貌美丽，黄晓明继承了黄妈妈的好基因。

妈妈文化不高，但很要强。

妈妈要他凡事多征求自己的意见。

黄晓明说，我让母亲放心我的方式，是把我家大小事情的决定权利交给她，以证明我作为儿子对母亲的信任。

哪怕他明知那些意见，是错的。

他还是会去征求妈妈的意见

即使现在，他已经结婚生子

还像小时候一样牵妈妈的手

甚至睡在一起。

雅亿觉得，我若是baby，我也会整天外出拍戏，把甜腻的时光留给老公与婆婆。

眼不见为净啊……

2

如果你有一个自卑型的

父母、伴侣、领导

足够你生活在水深火热里了！

上帝让我们自卑，绝不是让我们有自卑感。

自卑，本质是谦卑，是好的。

自卑感，本质是骄傲，是坏的。

自卑感，是一个隐形地雷。

有很多种表现方式。

一个有自卑感的人，很有可能在儿童时期，一直被指责为“不漂亮、不够好，不聪明、令人讨厌、做事毛手毛脚……”他们的童年，是很紧张的，因为充满了过度的语言暴力，过度的操控，过度的压抑自己情感与真实感觉。

童年在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你害得我们家……”不断重复中长大了。

然后，他们长大了。

两个极端表现方式。

第一种是成为黄晓明这种“讨好型”人格，活得小心翼翼，努力对所有人好，却总是让人感觉怪怪的——你对我的好，最终还是要让我听你的。

第二章是成为爹妈同款的“指责型与操控型”人格，从来不认错，一点事就爆炸，动不动就爆粗口，骂老婆，挑剔下属，让身边的人感觉与野兽住在一个屋檐下。

如果你有一个自卑感强烈的

父母、伴侣、领导

足够你生活在水深火热里了！

因为这类人，好像永远不会真正思考自己哪里有问题。

前几年，我与金先生每次吵完后，对话是这样的：

我：这样吧，我认个错，你也认个错，这事我们就算过去了好吧。金：好。我：我错了。金：你错哪了？我：我错在ABCDF……金：不是你理解的ABCDF……是我理解的ABCDF……我不要你觉得，我要我觉得……（此处省略一万字）我：算了，都是我的错，对不起。金：你的对不起不值钱，你必须深刻认识我理解的ABCDF……再看看上帝眼中的ABCDF……我不要你觉得，我要我觉得（此处省略一万字）……

大家是不是能瞬间明白，为什么雅亿能成为作家了。

我是什么时候，从水深火热中释放的？

因为我明白：

纠错指责型的人，自己也不好过。

日光之下，被欺压的人苦，欺压人的人也苦。这个是上帝的视角，是不是，跟你我叽叽歪歪的受害者视角，很不一样？

亲，不要以为他们骂得很爽，他们也会在夜深人静的时候悄悄自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但……我做不到。

3

自卑感强烈的人

为什么

永远都盯着

对方与自己的错误呢？

在童年，父母用显微镜发现他们的错误、缺点，没有下限地贬损、批评、否定……这种声音，会存在于Ta的脑海中，耳畔中。毫不夸张，一生之久。

长大后的他，即使成家立业，也很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了，也不承认。即使迫于压力勉强承认，也觉得特别羞耻难以开口。

被逼道歉，他会恨你一辈子。

特别喜欢记仇。

从不正视自己内心，

不承认自己的暴怒与挑剔会给家人带来的伤害，相反，他们用物质去摆平一切问题，去弥补，去过度付出。

“我错了”，这句话，对自卑感强的人来说，是难于上青天的一句话。正视自己的错误，会让他们体验到巨大的羞耻。

很多时候，教会的婚姻课程让先生看到自己的亏欠，挑战他给太太道歉，但是这些男人就是羞耻到说不出来。

尤其是在别人面前公开表现出“我错了、我亏欠太太”的样子，仿佛要这个男人被扒光了一样，要拼命抵抗。

4

摊上这样的老公，你怎么办？

摊上这样的老公，你怎么办？

雅亿抱抱你。

首先，仔细观察你的公婆——为什么老公长大后活成他父母的样子？因为公婆年轻时的挫败感，痛苦感，绝望婚姻的压抑感，都毫无节制地通过指责发泄出来，让你老公在童年饱受这种糟糕的感觉。

你老公结婚后，这种隐形地雷始终存在于你们家中，他不愿继续承受这种“我错了”的感觉，就扔给孩子和你。

这时候，他就成了他父母的样子。

你就成了一个倒霉媳妇。

婚姻的残忍，也是如此，雅亿之所以劝妹子谨慎结婚，婚前一定要考察原生家庭是否幸福，就是因为——

大实话，两个字——活 该！

你，就是替你伴侣的父母还债的。

你可能会说，凭什么？我不要！这不公平，然后你会反抗，但你配偶的问题如果解决不了，负面情绪最终都会落到你亲生的孩子身上。

如果没有人承担这些责任，如果没有十字架担当罪孽，化解冤仇，那么你的孩子也会成为一个很有自卑感的人，祸害你未来的儿媳妇或女婿……命运将在一代代人中轮回，糟糕的婚姻沟通模式是代代相传的。

5

这个债

怎么还呢？

雅亿在婚后好多年，不知道如何接球。

金先生隔三差五就说我：“你不是一个好的帮助者，你到底哪里帮助我了？我ABCDF的失败，都是因为你……”

哇！金先生这种的负面情绪表达出来的时候，我会傻掉，会愤怒，会感到不公平，会说：“又来了……”

一个大哥跟我分析说：像我这样纠错指责型的男人，花了一生的时间折腾，就是想听到老婆这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。

我深挖金先生的思维模式——他的潜意识以为，把错误扔出去，把责任全部丢给老婆，自己就是对的了。

十年的学习，我终于明白一个真理：让他赢，让我输，总比让魔鬼胜利要好——认可他对，并不代表我低了或是我错了。相反，这是我掌握主动权的开始。

我可能会先到上帝面前处理自己的负面情绪（此处省略一万字）。等我得胜喜乐之后，我出来，试着接他抛给我的“负面情绪的球”。

我会心平气和先重复他的情绪：“你是不是觉得很孤单？没有得到帮助？觉得很失败？觉得我没有很好安慰到你？……你的ABCDF，是不是让你觉得很沮丧？你心里什么感觉，跟我好好说说。”

……

他上蹿下跳、山呼海啸、兽性萌动的倾诉与发泄，的确蛮花费我宝贵时间的。我经常要想象自己是一个垃圾桶，一个十字架，一个loser，一个收了他每小时一万块的心理医生，才能听得下去……

但是，很有效果。

他宣泄完之后，会恢复正常理性。

他慢慢发现，我不是他妈，他不需要再用责怪自己的孩子、伴侣、环境的方式来对抗童年时的羞耻感与受挫感了。

生命不够，演技来凑。

自己选的老公，含着泪也要听他讲话，陪他长大——这就是一个倒霉媳妇的命定啊。

他听得进我的话，我会告诉他，亲爱的，我们已经结婚了，你已经离开了原生家庭，父母的错误不需要再追讨了……

敢于承认自己错误的人

更有能力被爱。

不管你的ABCDF，听起来多么荒谬，多么不堪，我还是都愿意好好听一听。你要不要再讲一遍？？（噢，今天可能不行，我们再约一个时间）

耐心，恒久忍耐

随时在自己情绪失控的时候

回到起点。

再来一遍，再来一次。

这就是婚姻

没有对错，只有关系。

先关系，先爱到位，接纳到位，然后经过几年、十几年、甚至后半生的医治与愈合，你这款“批判型、纠错型、挑剔型的配偶”，才可以成功逾越童年的阴影，并且主动对已经忍耐到秃头的你，说出那句令你毛骨悚然的情话：

老婆。我错了。

那是他成熟的开始。